Sugar Town

生活需要重新整理，就是这样。
在小歪上突然没有了写下去的力气。思维需要翻新，价值也需重新思索。
大一这一年专业上的努力让我忽视了其他的很多东西，比如一直钟情的文字、书籍。当我忽然发现自己发短信或说话时语序颠三倒四、谓语总是放在结尾并且常出现被动句的时候，我决定换一种方式生活。
无论如何这里记载了我的freshman life，懵懂混沌着就这么过去了。
原谅我差点把这里变成了睡眠博客，我要在新家好好耕耘。

新家至
http://aquain.blogbus.com/
梦想还不曾远离。

和蜜们走长长的路，吃美味的饭，聊琐碎的八卦，交流深浅的心思，拍繁杂的照片，唱悠长的歌。
瞧，这是我迄今为止的夏天，清淡美好，正合我意。

电台的实习因了终日喝茶看报无所事事而被我提前cancel，大把的空闲时间交给了归家的和即将步入大学的友人们。剩余的时间我也会去菜场买些新鲜蔬菜，回家给爸妈做午饭。技术虽不过硬，但终归是把生的东西变成熟的并且可以入口，这已是巨大进步。常常想着尽力帮爸妈分担些什么，这是我随着成长窥探到自身的最大变化。正如在学校的我，虽未离家，仍尽力避免爸妈为我操心，这是我自己心底不公开的小喜悦。

把校内的相册重新挑拣整合，有缺陷的用PS调光调色。因为不想再大批量上传质量不高的照片，其实我的生活并不是那么杂芜拥挤。相册“清爱滴们”始终未动，因为知道那是个繁重的活儿，太想留住每一个角落他们的笑影，太想给他们完美的角度，只是我的PS技术真的很烂。

那天和橙橙二人世界，我们配了风格相近的衫，拍了很多大头贴。她瘦成了清新小女人，让我艳羡。一如既往的男人话题带给我一如既往的慨叹。每当看着她谈起她男人时的点点微笑，我都会不由自主被浸染。她的爱情向来华丽铺展，任意撷取一个角落都是一首绮丽的小诗篇。我们的爱情时钟都已穿过一年，彼此记录的光点依然跳跃，跳跃。

我知随着成长我们的话题会不断变迁，也惶恐时间会不顾我们的意志冲刷一切。对我而言，有你们陪伴着成长已足够。

两日后便是离开。原谅我的时间差，既然没有在外闯荡生活的机会，就让我在假期酣畅一回吧。yino帮我们把住的地方安在了很小资的南华路咖啡馆群旁，外外在鼓浪屿上订了名字很诗意的家庭宾馆，我已迫不及待地幻想海风吹拂的夜晚望星空的情调。当然，不知这一次上海又会带给我什么样的情怀，在我读了很多张爱玲之后，我还要追随去年在南汇留下的余温。

8月23日归家。望一切顺遂安宁，幸福涌动。

窗外滂沱的暴雨初歇，我的夏天要在别处生动。
谢谢你们许我一个美丽夏天。

今年夏天算不得炎热，只有走在路上时无意听到的蝉鸣与间歇焦灼的阳光能够提醒我这真的是夏天。
如果说上一个夏天没有我期盼的华丽，那我一定要在这个夏天弥补一下。

关于计划是很早就定好了的，眼看时间一步步逼近，心里总有小小的雀跃，虽然我现在依然是准备期末考试的灰头土脸状态。四门科目考十天本已令人郁闷，偏偏爸妈又不让我在这期间回家。那么就这样吧，让我下定决心吃苦锻炼。宿舍对面的水房里两个硕大的垃圾桶全天候释放垃圾发酵的酸臭，打扫卫生的清洁工又是尸位素餐的典型，于是我常常逃出宿舍，享受下外面的夏色也不错，起码看着密密麻麻读书的人群会让我觉得在这里还不算太糟。

期末考完两天后就去电台实习，虽然还不知做什么工作，但端茶倒水打扫卫生估计是难免的。机票已入手，我禁不住天天渴慕着拥抱25号午后合肥的天光，还有记录厦门下午两点四十的模样。去上海的机票外外也已经订好，7月31号一早，我们会有两天的时间一起在那里悠闲，然后他回家我去新东方。新东方的上课住宿地点已定，我很崩溃，竟跟去年一样，南汇2教。其实很好，我喜欢南汇，喜欢那边整洁宽阔渺无人烟的道路和天上不断游动的大团白云，还有风吹杨树的哗啦啦。再回淮北便已近8月底，估计要为开学代理的报纸和电话卡忙碌了。

这期间，和橙只有3天相会时间，因为她21号回来8月十几号便要回去军训；和芳会在厦门相聚，这个可怜的孩子不回来，只得被我强令26号一早从泉州赶来厦门；blue摇身成浪迹天涯的女侠，我等着收她从各地寄来的明信片，见面只能是虚无缥缈的事情。外外陪我过完这旅程到八月伊始，我只盼望他开学晚些。

其实这个夏天灰暗很少，我们都各有美好计划，复读的孩子们也全线告捷。尽管我还没有一直想要的好身材，尽管我的头发烫得很失败。夏天的意义阴晴圆缺兜转了那么多年，我还是情愿溺在这阳光和蝉鸣中，做一场甘甜的梦。

还有，这个夏天最醉心的唱片来自西班牙女声Rita Calypso，强烈推荐。

有一个男人，身躯伟岸、心地敦厚、脾气温和，我叫他爸爸。

我常想，如果这世间还有一件事情是毫无原则的，那便是他对我的宠溺。从小到大，他对我无一句疾言厉语，更别提阴暗的脸色与肌体的惩罚。他总在妈妈狠心管教我的时候给予庇护，然后，悄悄背着我同妈妈商榷。有时他不在家中，遇上妈妈罚我跪、禁我饭、或者挨了鞋底、毛线针，他知道后甚至能掉下泪来。我知道，这是作为男人的脆弱面，但他只是绽放给了我，他唯一的女儿，他愿意用生命承担我的一片晴空，哪怕一点点无能为力，也轻易撼动他心底坚强的基石。

小时侯，他骑摩托车定时接送我去幼儿园，幼儿园和他当时所在的单位很近，于是小小的我常望着远处的山发呆，再跟旁边的小朋友说翻过这座山就到我爸爸学校了。那时我常常在他的头上绑各式辫子，戴各色头饰，再命令他去阳台站一会，希望展示给邻居。而他也乐于服从，常常翘着两个羊角辫戴着我的发箍和五颜六色的卡子去阳台晒衣服，小小的我早已在屋子里前仰后合，而他的脸上也总带着满足的微笑。听妈妈说，当他出差的时候，我常一个人抱着娃娃，对她喃喃自语“想爸爸，想爸爸”，而那时他钱包里一直夹者我的照片，戴着小帽子、穿着小披风，在天安门城楼前跑出满脸明媚。

我从小到大都是他的骄傲，虽然他一直忙于工作，对我的学习生活没有妈妈投入的多。他唯一一次给我开家长会便是那次年级第一的期中考试。我一路升学顺利，没有托过任何关系，惟有高考，他想着不管付出多大代价也要让我满意自己的出路，只是被我拒绝了。我不想一个本科就投入那么多。而于他，确是失望的。他不说我也知道，曾经的辉煌已经让我在他的圈子里占了太大的希望，如今跌落、摔破，这压力并非只我一人承担而已。可是他终归是他，沉稳、温厚，只是还爱不断地提醒我，无论学到什么程度，都不能满足。

我对他向来呼来喝去，说话不经大脑。他稍不顺我意，我便大吵大闹像是训斥一个不谙世事的孩童。尖酸过、刻薄过、讽刺过、挖苦过，他却照单全收，还加倍补偿我。他的脾气很好，每次都是默不做声，然后等我冷静了再尽力更加满足我。有时我暗自后悔，却无法克制脾气，责怪他喝酒太多、大脑幼稚、不理解我、思想保守，诸如此类，覆水难收。而他依然是他，任我打闹宣泄，愿意承担一切后果。

年轻时他爱读书写文，多少算个文艺青年，但因出身军人世家，又对部队生活万分向往。只是奶奶爱子心切，不愿让他再去军营吃苦受累，于是当兵成了他未竟的心愿。他也常念叨希望我穿上军装飒爽英姿地出现在他面前，虽然每次都遭我不以为意，但我知他心里有多渴慕。他的学生时代辗转颠簸三地，因此同学遍布祖国大江南北，每次相见，还分外亲切。他一直给人安全感与责任心，所以一直当班长。我的这一点与他有关，爱读书与震慑力。

他性格温厚、勤奋塌实，工作起来勤勤恳恳兢兢业业，心思情感也丰富敏感，电视看到感人处常常落泪，再斥责无动于衷的我和妈妈是铁石心肠。典型的巨蟹男。这个男人很可爱，他常念叨着指望我给他晚年挣部车，又常反悔说他是开玩笑的。有时我们面对面吃饭，他会很开心地说好久没跟我闺女这么一起吃饭了，全然不顾我发牢骚说和他没共同语言。他会竭力满足我的所有要求，除了特别说明买所有书都可以向他报销，还会满足我买乱七八糟装饰物化妆品、或心血来潮去办根本去不了几次的健身卡之类的无聊小心思。

其实我知道，谁对我的期望都大不过他。他常督促我好好学习，虽然遭了我的白眼后显得束手无策，但还是会找准一切机会给我举例说明思想教育。他希望我只做他的宝贝女儿，对我身边所有男性朋友必要加以了解，还不时禁止我找男朋友。其实我不但从不表达对他的爱，还常常同他唱反调、顶嘴甚至训斥，但我知道，谁对我的爱都深沉不过他。

眼看他在中年的轨道上越走越远，我常突然生出几份爱怜来，就像多年前他对待刚出生的我，如此炽烈却又如此小心翼翼。我常为他应酬喝酒之事不留情面，各般招数用尽换回的还是他的无奈。总感觉父母年纪越大越像个小孩，需要我时常挂心、嘘寒问暖。现在他的工作依然繁重，每天辛劳，我却还是每天定时握着听筒与近在咫尺的妈妈聊天逗笑，偶尔提起他，用轻描淡写的语气来掩饰心里的关心，好象怕被他知晓，好象还是只想在他面前保持永远的大小姐形象。

我不会撒娇、不会拥抱，不会主动挽他胳膊，尽管我觉得183的他和170的我是绝佳的身高拍档。但我还是乐于同他并肩走在街上，得意地走，安稳地走，一直走，一直走，直到我不得不搀扶着他的胳膊，直到这时间的洪流抛下了我们，这样最好。